das leben fügt einem manchmal schrammen zu, die auch die zeit nicht lindern kann

gestern hat mich seine beste freundin angeschrieben und mich gefragt wie es mir geht. es war sehr verwirrend aber im enteffekt kam raus, dass sie an unsere liebe glaubt. sie weiß dass er mich noch liebt aber seine stolz nicht runterschlucken kann.und ich ihm beweisen soll, dass er mir verdammt wichtig ist..
Alles läuft Perfekt, - und mit ''alles'' meine ich ''nichts'' und mit ''Perfekt'' meine ich ''schlecht''..
Ich will das du zurück kommst, obwohl du nie gegangen bist, das hört sich traurig an, als ob es garnicht mehr vorhanden ist, dabei soll jeder wissen, dass wir noch am anfang sind, und du mir einfach nur fehlst, endlose zeit die nie vergeht..
haut rein. ich geh mir jz eine rauchen später kommt meine beste. love you bitches :**

zwei posts für heute :)
ende. punkt. aus. wie solls mir gehen, wenn ich nicht mehr fühlen kann, ich fühl mich wirklich schlecht. alles wieder das selbe und ich muss ehrlich sein. man geht durch die welt, kalt und trocken, gefühllos, jetzt ist alles monokrom. da war etwas, mehr als nur ein funken hoffnung, doch es ist weg. ich weiß nicht wohin, doch es ist weg. erloschen. leben ist nicht einfach. irgendwer wird immer leiden. wir alle haben probleme, und wir alle sind jung und kaputt. manchme mehr, manche weniger. mein alt bewährter spruch. er hat bis jetzt immer gestimmt. und was es noch zu sagen gibt ist, das man nur einmal in seinem leben wirklich liebt. diese eine person mit der man nie abschließt. für die man immer wieder gefühle entwickeln könnte. aber jetzt sind wir leer, körper mit seelen, aber innerlich erloschen. man lebt, weil man lebt. wir sind nicht so kaputt, das wir aus dem leben treten wollen. wir könnten sogar behaupten, alles wäre super. aber das ist es nicht. das merkt man aber erst, wenn ein mensch sich ganz öffnet. und das tut kaum einer. ich war all die jahre stark, ich würd sagen meine probleme sind größer als die von vielen, aber ich würde auch sagen, mein leben ist besser. ich bin erwachsen seit ich 7 jahre alt bin. und jetzt bin ich 15. warum sagen wohl die menschen, ich würde weder so aussehen, noch mich so verhalten. weil ich weiter bin. ja nein, keiner weiß es. keiner wird es je wissen. es gibt dinge, über die man ewig schweigen wird.

unsere blicke sind vertraut, auch wenn sie kälter geworden sind.

auch wenn die letzten wochen hart war'n, ich halt' dich fest, denn wichtig ist nur, dass wir da war'n - denn wir haben es erlebt, wie sie liebt, wie sie lebt, diese liebe kann uns töten, doch sie kann uns niemand nehmen..
irgendwie können wir nichz miteinander aber auch nicht ohne einander. ich vermisse dich schon fast dass es weh tut. am liebsten würde ich einen stein nehmen groß 'ich vermisse dich' drauf schreiben und dir in die fresse werfen, damit du verstehst, wie weh es tut dich zu vermissen. weil ich meine wenn du dich schon mit mir treffen willst und mir erzählen willst wieso dein leben ein schrotthaufen ist obwohl du angeblich ne freundin hast seit zwei wochen, obwohl wir seit drei wochen nicht mehr zusammen sind.  angeblich hast du jegliches gefühl für raum und zeit verloren. angeblich. dieses wort ey. ich weiß, dass du nur angst hast mich zu sehen. weil du dann wieder schwach werden würdest und mich zurück haben wolltest. es tut dir weh mich zu sehen. aber dein stolz lässt es nicht zu um mich zu kämpfen. es geht dir lieber grottenschlecht. naja musst du wissen was du machst. nur damit du es weißt du tust mir damit weh. weil ich hab schon verstanden dass ich dran schuld bin. ich meine ich hab aufgehört zu kämpfen und dich losgelassen und somit gegen mich selber verloren, aber versteh doch, das habe ich nur getan, weil ich nicht mehr konnte. ich konnte einfach nicht mehr. aber du hast auch fehler gemacht und das siehst du nicht ein! du denkst du wärst perfekt. aber niemand ist perfekt. auch du hast fehler gemacht zum beispiel deine eifersucht oder deine kontrollsucht. und das du meintest ich hätte nie zeit gehabt! ich hatte nur zeit für dich! ich hab alles für dich gemacht , sogar meine freunde hab ich vernachlässigt aber wenn ich mich dann mal mit jemandem anderes getroffen habe bist du immer fast ausgerastet und hast rumgejammert, dass ich nie zeit hätte..ich schließe die augen, vor all diesen fragen, weil es schwer ist, die zweifel auf den schultern zu tragen, also schließ ich die augen, um an etwas zu glauben, ist es wert dich zu lieben? und das leben zu lieben?
 

ich habe aufgehört zu kämpfen und so gegen mich selber verloren

...und mal wieder ein Blick zur 'Sicherung' auf deine Sms. " Ich liebe dich " steht in großen Buchstaben auf meinem Handy Bildschirm. Die schönsten Worte der Welt.. Langsam kullert eine dicke Träne über meine Wange. Warum nur? Warum ist nun alles aus? es war doch so eine wunderschöne zeit! warum muss nun alles zu ende sein? warum habe ich dich aufgegeben? ich habe damit gegen mich selber verloren! Ich blicke auf. Vor mir ist eine große Menschenmenge um eine Kleine Musikantengruppe versammelt. Ich habe keine Lust auf andere Leute. Nur auf dich.. Also gehe ich in ein Nahe gelegenes Waldstück und nehme einen dicken schwarzen Stift mit, ein Feuerzeug und Alk. Ich brauche Zeit für mich, weil ich nicht weiß, was ich glauben soll. ich liebe dich.. ich liebe dich.. ich liebe dich...ich liebe liebe liebe lieeebe dich.. ich liebe dich. Ich setze mich an einen umgefallenen Baum, der schon von Moos bewachsen ist. Im Wald kommt langsam Neben auf, kalter Wind zieht. Ich richte meinen schwarzen Schal und ziehe eine dicke Jacke an, die ich bis zum Hals zu mache. Ich ziehe ein Handschuh an. Meine Tasche steht neben mir. Ich bin alleine, mein Handy ist ausgeschaltt und meine Gedanken brennen in meinem Kopf. ich zünde eine kippe an und nehme einen schlick. Zug für Zug. Schluck für schluck . haha die kippen hab ich noch von einer freundin. Zwischen dem rauchen denke ich nach.. ich liebe dich, schreiben kann man ja viel. meint er es auch so, verarscht er mich?.. das habe ich mich immer gefragt. aber wir waren so glücklich. er hat meine welt wunderschön gemacht und ich hab es beendet. aus feigheit. Eine Kippe nach der anderen. Ein Blick auf meine Uhr. Schon ziemlich spät. Es wird immer kälter und dunkler und es kommt immer mehr Nebel. Weit im Wald höre ich Tier rufen und ein Schauder kommt in mir hoch.. eigentlich habe ich ja angst im dunkeln. angst vor der dunkelheit und der einmsamkeit. aber jetzt macht es mir komischerweise nichts aus..
um diese Gedanken abschließen zu können hole ich den Stift aus meiner Tasche und schreibe groß: " ich liebe dich " auf meinen Arm. doch dann kommt der gedanke daran, du hättest mich eh nur verarscht, so wie immer alle gesagt haben und ich packe fest die schere und ramme sie in meinen arm.. ich ziehe weite streifen auf meinen arm.. rot und blutig .. Ich packe meinen Sachen zusammen, schließe meinen ipod an, mache die Kopfhörer in meine Ohren und mache das Lied " I wish you were here" von Avril Lavigne auf voller Lautstärke. Ich träume vor mich hin. wie eigentlich immer. in der schule bin ich normal aber wenn ich zu hause bin lebe ich in meiner eigenen traumwelt, in der alles perfekt ist und du mich liebst und wir zusammen über blumenwiesen laufen und glücklich sind. pah genauso waren wir glücklich. wir waren perfekt, auch wenn du manchmal ein arschloch warst aber das ist jeder mal... Die Zeit wo du bei mir warst.. unsere Zeit... deine Nähe, deine Wärme und deine Liebe... Nach einigen Minuten komme ich aus dem Wald raus, es ist bereits dunkel und die Straßen sind wie ausgestorben.... Laternen brennen und alles ist irgendwie schon auf Weihnachten vorbereitet. Kurz darauf bin ich daheim. Endlich. Meine Hände sind ganz kalt und ich bin froh endlich zu Hause zu sein. Ich verkrieche mich mit einem Tee in meinem Bett, ziehe die Decke über , gottseidank ist niemand zu hause ... und schlafe ein...
..ich liebe dich immernoch. leider ...<3

dream your life

hi sorry leute, dass ich so lange nichts mehr geschrieben habe! hatte viel um die ohren naja.

Ich bin gerade in so einer Phase, wo mir jedes kleine problem, richtig ans Herz geht, irgendwie, haben die meisten Menschen spaß daran, mir jeden Tag leid zu zufügen und Ich muss euch sagen, das könnt ihr wirklich sehr gut. Mir gefällt diese Phase echt nicht, sonst bin ich immer stärker, doch was bin ich schon, ohne Dich? Mein Leben ist leer. Es passiert nichts. Jeder Tag ist nur Routine, immer das selbe. jeden tag. morgens wach ich auf, ohne jedes Gefühl. ich lebe nicht mehr für eine bestimmte person. ich lebe nur noch, weil es sich nicht lohnt zu sterben. ich lebe nur noch so vor mich hin. ohne jegliches ziel vor augen. ohne jede freude. Ich wollte dich, ich wollte dich mit allem was du bist, und mit allem was du nie sein wirst. Es war mir alles egal, hauptsache du warst da. Hauptsache ich sah den Menschen in dir, den ich schon immer sah. ich kann einfach nicht glauben, dass du so ein arschloch bist! das alles nur gespielt war. aber dann denke ich an den tag. hättest du mich geliebt, hättest du um mich gekämpft! oder nicht? oder hat dein stolz das nicht zugelassen? 

vielleicht bin ich über dich hinweg. vielleicht mag ich jemand anders. aber vielleicht bin ich auch einfach nur eine verdammt gute lügnerin.ich kann gar nicht sagen wie scheißegal mir alles ist seid donnerstag.aber vielleicht ist das auch nur eine lüge.vielleicht ist generell liebe und vermissen nur eine verdammte hässliche lüge.vielleicht.

Ich fühle mich so leer, Müde und schwach. Will ein Engel nicht mehr fliegen, werden Flügel zu na Last. Nur ein Funken von dem Frust, durch den es überall schon krankhaft kämpft.. Der Druck in meiner Brust, gegen Gefühle die ich hab. jetzt kennt mich endlich jede Sau, Ich könnte kotzen weil man mich anscheinend nicht mehr braucht. Ich will mit keinem Reden, versucht es nicht ! ich setze mein lächeln auf, und sage ich bin nicht traurig. Was soll sein ?:) ich mein es ist halt nun mal so. Ein Clown hat nicht zu wein. Er hat zu lachen, sich zu freun. Er muss die Leute unterhalten..
Wo bist du hin? ich könnte deinen Namen in die Nächte schreien. Für die Tränen jeden Abend in der letzten Zeit. Wo bist du hin ? Ich sehne mich nach dir..Heute ist der Tag, an dem meine Seele erfiert. Und nur du kannst mich retten. Du bist mein Held..Und es kommt der Tag den dem ich wieder deine Heldin bin.. Doch bis dahin gehen wir getrennte Wege. In getrenntem Leben, bis wir ein Ende sehen. Es i

st hart für mich, dich einfach gehen zu lassen. Ich konnte dich eben noch fassen, wo hast du mein Leben gelassen ? Ich bin wie Tot in der Zeit ohne dich. Ich denke an dich, und an die Zeit die du vergessen hast. Auch wenns verletzend war, ich wollte nur das beste für dich. Es tut so weh, und mir bleibt nur der Schmerz. Denn du bist das fehlende Teil meines Herzens. Ich will nur sagen das du mir so fehlst ! Und es tut mir so Leid !! Jeder Tag ohne dich ist ein einzelner Kampf! - mit Tränen im Gesicht. Wie ein Leben ohne Licht. Wie ein Leben ohne wärme..aber ich erinnere mich dunkel. ich habe dich losgelassen. ich habe aufgehört zu kämpfen. und wenn man aufhört zu kämpfen , hat man gegen sich selbst verloren. das hab ich dann wohl. 

letze worte für heute : fühlt ihr euch jetzt cool andauernd zu beleidigen? ganz ehrlich fickt euch, ich hasse euch alle. so. haut rein.