das leben fügt einem manchmal schrammen zu, die auch die zeit nicht lindern kann

gestern hat mich seine beste freundin angeschrieben und mich gefragt wie es mir geht. es war sehr verwirrend aber im enteffekt kam raus, dass sie an unsere liebe glaubt. sie weiß dass er mich noch liebt aber seine stolz nicht runterschlucken kann.und ich ihm beweisen soll, dass er mir verdammt wichtig ist..
Alles läuft Perfekt, - und mit ''alles'' meine ich ''nichts'' und mit ''Perfekt'' meine ich ''schlecht''..
Ich will das du zurück kommst, obwohl du nie gegangen bist, das hört sich traurig an, als ob es garnicht mehr vorhanden ist, dabei soll jeder wissen, dass wir noch am anfang sind, und du mir einfach nur fehlst, endlose zeit die nie vergeht..
haut rein. ich geh mir jz eine rauchen später kommt meine beste. love you bitches :**

zwei posts für heute :)
ende. punkt. aus. wie solls mir gehen, wenn ich nicht mehr fühlen kann, ich fühl mich wirklich schlecht. alles wieder das selbe und ich muss ehrlich sein. man geht durch die welt, kalt und trocken, gefühllos, jetzt ist alles monokrom. da war etwas, mehr als nur ein funken hoffnung, doch es ist weg. ich weiß nicht wohin, doch es ist weg. erloschen. leben ist nicht einfach. irgendwer wird immer leiden. wir alle haben probleme, und wir alle sind jung und kaputt. manchme mehr, manche weniger. mein alt bewährter spruch. er hat bis jetzt immer gestimmt. und was es noch zu sagen gibt ist, das man nur einmal in seinem leben wirklich liebt. diese eine person mit der man nie abschließt. für die man immer wieder gefühle entwickeln könnte. aber jetzt sind wir leer, körper mit seelen, aber innerlich erloschen. man lebt, weil man lebt. wir sind nicht so kaputt, das wir aus dem leben treten wollen. wir könnten sogar behaupten, alles wäre super. aber das ist es nicht. das merkt man aber erst, wenn ein mensch sich ganz öffnet. und das tut kaum einer. ich war all die jahre stark, ich würd sagen meine probleme sind größer als die von vielen, aber ich würde auch sagen, mein leben ist besser. ich bin erwachsen seit ich 7 jahre alt bin. und jetzt bin ich 15. warum sagen wohl die menschen, ich würde weder so aussehen, noch mich so verhalten. weil ich weiter bin. ja nein, keiner weiß es. keiner wird es je wissen. es gibt dinge, über die man ewig schweigen wird.

unsere blicke sind vertraut, auch wenn sie kälter geworden sind.

auch wenn die letzten wochen hart war'n, ich halt' dich fest, denn wichtig ist nur, dass wir da war'n - denn wir haben es erlebt, wie sie liebt, wie sie lebt, diese liebe kann uns töten, doch sie kann uns niemand nehmen..
irgendwie können wir nichz miteinander aber auch nicht ohne einander. ich vermisse dich schon fast dass es weh tut. am liebsten würde ich einen stein nehmen groß 'ich vermisse dich' drauf schreiben und dir in die fresse werfen, damit du verstehst, wie weh es tut dich zu vermissen. weil ich meine wenn du dich schon mit mir treffen willst und mir erzählen willst wieso dein leben ein schrotthaufen ist obwohl du angeblich ne freundin hast seit zwei wochen, obwohl wir seit drei wochen nicht mehr zusammen sind.  angeblich hast du jegliches gefühl für raum und zeit verloren. angeblich. dieses wort ey. ich weiß, dass du nur angst hast mich zu sehen. weil du dann wieder schwach werden würdest und mich zurück haben wolltest. es tut dir weh mich zu sehen. aber dein stolz lässt es nicht zu um mich zu kämpfen. es geht dir lieber grottenschlecht. naja musst du wissen was du machst. nur damit du es weißt du tust mir damit weh. weil ich hab schon verstanden dass ich dran schuld bin. ich meine ich hab aufgehört zu kämpfen und dich losgelassen und somit gegen mich selber verloren, aber versteh doch, das habe ich nur getan, weil ich nicht mehr konnte. ich konnte einfach nicht mehr. aber du hast auch fehler gemacht und das siehst du nicht ein! du denkst du wärst perfekt. aber niemand ist perfekt. auch du hast fehler gemacht zum beispiel deine eifersucht oder deine kontrollsucht. und das du meintest ich hätte nie zeit gehabt! ich hatte nur zeit für dich! ich hab alles für dich gemacht , sogar meine freunde hab ich vernachlässigt aber wenn ich mich dann mal mit jemandem anderes getroffen habe bist du immer fast ausgerastet und hast rumgejammert, dass ich nie zeit hätte..ich schließe die augen, vor all diesen fragen, weil es schwer ist, die zweifel auf den schultern zu tragen, also schließ ich die augen, um an etwas zu glauben, ist es wert dich zu lieben? und das leben zu lieben?
 

ich habe aufgehört zu kämpfen und so gegen mich selber verloren

...und mal wieder ein Blick zur 'Sicherung' auf deine Sms. " Ich liebe dich " steht in großen Buchstaben auf meinem Handy Bildschirm. Die schönsten Worte der Welt.. Langsam kullert eine dicke Träne über meine Wange. Warum nur? Warum ist nun alles aus? es war doch so eine wunderschöne zeit! warum muss nun alles zu ende sein? warum habe ich dich aufgegeben? ich habe damit gegen mich selber verloren! Ich blicke auf. Vor mir ist eine große Menschenmenge um eine Kleine Musikantengruppe versammelt. Ich habe keine Lust auf andere Leute. Nur auf dich.. Also gehe ich in ein Nahe gelegenes Waldstück und nehme einen dicken schwarzen Stift mit, ein Feuerzeug und Alk. Ich brauche Zeit für mich, weil ich nicht weiß, was ich glauben soll. ich liebe dich.. ich liebe dich.. ich liebe dich...ich liebe liebe liebe lieeebe dich.. ich liebe dich. Ich setze mich an einen umgefallenen Baum, der schon von Moos bewachsen ist. Im Wald kommt langsam Neben auf, kalter Wind zieht. Ich richte meinen schwarzen Schal und ziehe eine dicke Jacke an, die ich bis zum Hals zu mache. Ich ziehe ein Handschuh an. Meine Tasche steht neben mir. Ich bin alleine, mein Handy ist ausgeschaltt und meine Gedanken brennen in meinem Kopf. ich zünde eine kippe an und nehme einen schlick. Zug für Zug. Schluck für schluck . haha die kippen hab ich noch von einer freundin. Zwischen dem rauchen denke ich nach.. ich liebe dich, schreiben kann man ja viel. meint er es auch so, verarscht er mich?.. das habe ich mich immer gefragt. aber wir waren so glücklich. er hat meine welt wunderschön gemacht und ich hab es beendet. aus feigheit. Eine Kippe nach der anderen. Ein Blick auf meine Uhr. Schon ziemlich spät. Es wird immer kälter und dunkler und es kommt immer mehr Nebel. Weit im Wald höre ich Tier rufen und ein Schauder kommt in mir hoch.. eigentlich habe ich ja angst im dunkeln. angst vor der dunkelheit und der einmsamkeit. aber jetzt macht es mir komischerweise nichts aus..
um diese Gedanken abschließen zu können hole ich den Stift aus meiner Tasche und schreibe groß: " ich liebe dich " auf meinen Arm. doch dann kommt der gedanke daran, du hättest mich eh nur verarscht, so wie immer alle gesagt haben und ich packe fest die schere und ramme sie in meinen arm.. ich ziehe weite streifen auf meinen arm.. rot und blutig .. Ich packe meinen Sachen zusammen, schließe meinen ipod an, mache die Kopfhörer in meine Ohren und mache das Lied " I wish you were here" von Avril Lavigne auf voller Lautstärke. Ich träume vor mich hin. wie eigentlich immer. in der schule bin ich normal aber wenn ich zu hause bin lebe ich in meiner eigenen traumwelt, in der alles perfekt ist und du mich liebst und wir zusammen über blumenwiesen laufen und glücklich sind. pah genauso waren wir glücklich. wir waren perfekt, auch wenn du manchmal ein arschloch warst aber das ist jeder mal... Die Zeit wo du bei mir warst.. unsere Zeit... deine Nähe, deine Wärme und deine Liebe... Nach einigen Minuten komme ich aus dem Wald raus, es ist bereits dunkel und die Straßen sind wie ausgestorben.... Laternen brennen und alles ist irgendwie schon auf Weihnachten vorbereitet. Kurz darauf bin ich daheim. Endlich. Meine Hände sind ganz kalt und ich bin froh endlich zu Hause zu sein. Ich verkrieche mich mit einem Tee in meinem Bett, ziehe die Decke über , gottseidank ist niemand zu hause ... und schlafe ein...
..ich liebe dich immernoch. leider ...<3

dream your life

hi sorry leute, dass ich so lange nichts mehr geschrieben habe! hatte viel um die ohren naja.

Ich bin gerade in so einer Phase, wo mir jedes kleine problem, richtig ans Herz geht, irgendwie, haben die meisten Menschen spaß daran, mir jeden Tag leid zu zufügen und Ich muss euch sagen, das könnt ihr wirklich sehr gut. Mir gefällt diese Phase echt nicht, sonst bin ich immer stärker, doch was bin ich schon, ohne Dich? Mein Leben ist leer. Es passiert nichts. Jeder Tag ist nur Routine, immer das selbe. jeden tag. morgens wach ich auf, ohne jedes Gefühl. ich lebe nicht mehr für eine bestimmte person. ich lebe nur noch, weil es sich nicht lohnt zu sterben. ich lebe nur noch so vor mich hin. ohne jegliches ziel vor augen. ohne jede freude. Ich wollte dich, ich wollte dich mit allem was du bist, und mit allem was du nie sein wirst. Es war mir alles egal, hauptsache du warst da. Hauptsache ich sah den Menschen in dir, den ich schon immer sah. ich kann einfach nicht glauben, dass du so ein arschloch bist! das alles nur gespielt war. aber dann denke ich an den tag. hättest du mich geliebt, hättest du um mich gekämpft! oder nicht? oder hat dein stolz das nicht zugelassen? 

vielleicht bin ich über dich hinweg. vielleicht mag ich jemand anders. aber vielleicht bin ich auch einfach nur eine verdammt gute lügnerin.ich kann gar nicht sagen wie scheißegal mir alles ist seid donnerstag.aber vielleicht ist das auch nur eine lüge.vielleicht ist generell liebe und vermissen nur eine verdammte hässliche lüge.vielleicht.

Ich fühle mich so leer, Müde und schwach. Will ein Engel nicht mehr fliegen, werden Flügel zu na Last. Nur ein Funken von dem Frust, durch den es überall schon krankhaft kämpft.. Der Druck in meiner Brust, gegen Gefühle die ich hab. jetzt kennt mich endlich jede Sau, Ich könnte kotzen weil man mich anscheinend nicht mehr braucht. Ich will mit keinem Reden, versucht es nicht ! ich setze mein lächeln auf, und sage ich bin nicht traurig. Was soll sein ?:) ich mein es ist halt nun mal so. Ein Clown hat nicht zu wein. Er hat zu lachen, sich zu freun. Er muss die Leute unterhalten..
Wo bist du hin? ich könnte deinen Namen in die Nächte schreien. Für die Tränen jeden Abend in der letzten Zeit. Wo bist du hin ? Ich sehne mich nach dir..Heute ist der Tag, an dem meine Seele erfiert. Und nur du kannst mich retten. Du bist mein Held..Und es kommt der Tag den dem ich wieder deine Heldin bin.. Doch bis dahin gehen wir getrennte Wege. In getrenntem Leben, bis wir ein Ende sehen. Es i

st hart für mich, dich einfach gehen zu lassen. Ich konnte dich eben noch fassen, wo hast du mein Leben gelassen ? Ich bin wie Tot in der Zeit ohne dich. Ich denke an dich, und an die Zeit die du vergessen hast. Auch wenns verletzend war, ich wollte nur das beste für dich. Es tut so weh, und mir bleibt nur der Schmerz. Denn du bist das fehlende Teil meines Herzens. Ich will nur sagen das du mir so fehlst ! Und es tut mir so Leid !! Jeder Tag ohne dich ist ein einzelner Kampf! - mit Tränen im Gesicht. Wie ein Leben ohne Licht. Wie ein Leben ohne wärme..aber ich erinnere mich dunkel. ich habe dich losgelassen. ich habe aufgehört zu kämpfen. und wenn man aufhört zu kämpfen , hat man gegen sich selbst verloren. das hab ich dann wohl. 

letze worte für heute : fühlt ihr euch jetzt cool andauernd zu beleidigen? ganz ehrlich fickt euch, ich hasse euch alle. so. haut rein.

ich frage mich, ob du manchmal an mich denkst

Heute musste ich raus hier, aus all dem Stress. Wenigstens für 1, 2 Stunden. Ich bin also los gelaufen, ohne Ziel. Durch Wälder und über Wiesen. Und ich habe nachgedacht.

Über dich. Über mich.
      Über uns. 

Und ob du wirklich noch andere Weiber hast, neben mir. Aber wieso nicht? Ist es diese Typische Naives-Kleines-Mädchen-Mit-Großem-Traum-Geschichte? Oder die typische beide lieben sich, sind aber zu schüchtern um es zusagen, Geschichte? Ich war jedenfalls beides, schüchtern und naiv. So oder so, ich mag beide Geschichten nicht. Und ich will, dass unsere Geschichte einen anderen Titel bekommt. Unsere Geschichte soll ein Happy End sein, aber ohne End. Ich will, dass du das du endlich aufhörst mich kontrollieren zu wollen, in jeder Minute! ich will, dass du endlich aufhörst rumzuspinnen, wenn dir mal etwas nicht passt,was ich tue! ich bin ein freier mensch, das musst du endlich mal begreifen! ich bin nicht deine barbie, die nach deiner pfeife tanzt! ich bind eine freundin die du liebst! angeblich..  Und ob diese Wünsche realistisch sind, kann ich nicht einschätzen. Und in diesem Moment habe ich eine Hass auf diese Welt und

Auf dich. Auf mich.
         Auf uns.

Heute Nacht, die Angst war wieder da. diese verdammte angst!
Er ist weg.
Weg. Weg…  kam es  mir wieder in den Sinn. er ist bei ihr..

Dunkelheit um mich herum. Ich erstickte, ertrank … Ich fiel und tauchte nicht mehr auf. Noch immer spürte ich seine Finger auf meinem Rücken, seine Hand in meiner, seinen Atem in meinem Haar … Es war, als läge er neben mir, die Spannung, die Elektrizität, war noch immer vorhanden. Sein Weggehen hatte nichts daran geändert. Während meine Gedanken sich schon mit einer baldigen Trennung abgefunden hatten, hielt mein Herz noch an ihm fest, denn es wusste, dass ich große Qualen ausstehen müsste, würde es anders sein. Und so überließ ich mich meinem Herzen und verhinderte das Denken. Ich wusste genau, dass ich irgendwann zur Wahrheit und zur Gegenwart zurückkehren musste und dass das Leid kleiner sein würde, wenn ich versuchte, damit fertigzuwerden – doch warum jetzt? Warum gerade jetzt, wo ich mich vor Glück seufzend in meiner Traumwelt befand, in der irrealen Wirklichkeit? Nein, ich musste nicht fallen. Nicht jetzt.

(:

Es gibt Momente im Leben, die wir seit wir sie erlebt haben, einfach nicht mehr aus dem Kopf bekommen. Es sind die Momente, die uns beim Gedanken daran selbst Jahre später noch ein Lächeln ins Gesicht zaubern. Es sind die Momente, die unser Herz sofort schneller schlagen lassen, sobald wir an sie denken. Es sind die Momente, für die wir so gerne die Uhr zurück drehen würden, nur um sie nochmal zu erleben. Es sind die Momente, in denen wir den Rest der Welt vergessen haben, und einfach nur glücklich waren. Es sind die Momente, die sich für immer in unser Herz brennen, weil sie für uns sooo unglaublich schön waren.... Rückblickend stellen wir dann fest, dass es die Momente im Leben waren, in denen wir unser Herz über unseren Verstand siegen ließen.

Über mich selbst:

... ».Sie kann für die perfekte Momente, die liegen in den meisten unvollkommen Tanzschritte. Nur nachts tanzt sie unvollkommen in die Nacht,um die Leute zu begeistern schimmern ihre Augen ein goldenen Glanz ins Publikum. Jeder Tanzschritt kostet die volle Kraft,die Kraft wird zu einem atemberaubenden Tanzschritt und Scheinwerfer die auf die Person leuchten,die das Publikum mit Herz erobern,wissen was sie tun. Der Rhythmus ist Ihr Herz,was sie am Leben erhält um den Tag zu überleben,denn ohne den Tanz leben sie nicht. Die düsteren Landschaften sind für die Schönheit,wie ein heller Tag,der die Landschaften mit Sonnenstrahlen beglückt. Die Tänzerin wird begehrt für ihre Schönheit,einen schlanken Körper der nicht zu dürr ist. Das Gesicht das eine Ovale form hat und die Augen,die strahlen wie die Meereswellen die gegen die Küsten peitschen. Atemlos bewegen sie sich auf der Bühne,die beste Tänzerin ist das Beste für die Welt. So kommt man sich vor. Die Musik unterscheidet sich bei Ihnen,sie sind die Launen einer Frau,wenn man die Musik kennt,weiß man auch wie die Frau fühlt. Die Frau in der Nacht wenn sie ihre Stimme erhob,so schlief jeder Mann ein,egal welches Leid er bei sich trug,es verschwand..«

heute war schön mit ihm!